“… нету тама рожков!.. ты спинку проверь… там крылышки пробиваются!..”    

(из комментария Юлии Юрьевны, Звёздный Городок. В переписке я пошутил о наличии рожек у моей супруги…)

Супруга приходит с работы всё время в одном порядке.
Как обычно в квартиру врывается шумное душистое существо, у которого отрываются лапки от пакетов с продуктами. В потолок летят ботинки, срывается с воплями куртка, и Мариночка моя, спотыкаясь о пакеты, смерчем влетает в туалет, и грохочет там, и выходит через минуту уже спокойная, значительно одухотворённая и сосредоточенная. Я затравленно поджимаю ноги на диване, так как знаю – началось…
… — Алик, ты с собакой погулял?,– грозно вопрошает супруга, тут же поднимая пса на руки,– У-ти мой халёсиньки… М-му!.. М-му!.. У-ти моя щабакача…
Я не успеваю открыть рот, а жена уже в другой комнате со шваброй.
Грохот под мурлыкание под нос, что-то типа: “Иннна-мора-ато!.. Ина-морато! Инаморо-ато…” (Тото Кутуньо, помните?.)
И я периодически слышу грозный рык, типа:
— Так ты погулял или нет?,– жена прислушивается, замерев, ровно до того места, пока начинаю говорить,– Инна-моро-ато… Инаморато…
После четвёртого моего ответа, так и не услышав его из-за грохота швабры, она грозно выглядывает из коридора:
— Ты погулял или нет? Глухой ты что-ли?.. Алик!..
И я уже не могу сдержать смех, потому что это надо описать.
Вы когда-нибудь видели енота?
Представьте себе, что в вашем коридоре стоит злой енот в вашей футболке и женских трусах, держит в тонкой лапке швабру, и пытается напугать вас строгим взглядом снизу. И у енота пикантная попка, и причёска в стиле “Бони-М” на пляже.
— Чё ты ржёшь? Ты погулял или нет?
— Да погулял-погулял, сколько раз тебе говорить?.. Ты грохочешь и ни чё не слы…
— А ты не видишь что ли – я полы мою!.. Я с работы пришла – и вот мою полы!
— Ну не мой пока… Чё ты сра…
…– Потому что я не могу в таком бардаке жить!.. Ноги убери!!..
И так далее…
Она твёрдо убеждена, что если она не вымоет пол во всей квартире хотя-бы один день – у нас заведутся грибы, змеи и шакалы.
Грозно промчавшись со шваброй по всей квартире, Мариночка успевает разложить всё в стогом своём порядке, иногда переставляя мебель, не забывая при этом воспитывать мою совесть.
Неожиданно в одной из комнат она вдруг стихнет, и негромко произнесёт:
— Алик.
И если я тут же стремглав не срываюсь на голос, Марина повторяет громче:
— Алик!!.
Моё вежливое ” Чего?” уже ничего не значит, потому что Маруся тут же гремит на всю Ивановскую:
— Ты что, подойти не можешь? Трудно тебе помочь, что ли?
Я переминаюсь с ноги на ногу рядом:
— Чего тебе?
Енот выдерживает ядовитую паузу:
— Чё ты ржёшь сёремя?..
Опять пауза.
— Чего смешного?
Убедившись, что я пристыженно затух, Манечка тычет лапкой на самую верхнюю полку:
— Поправь книжку.
Всевышний сжалился надо мною разумно и расчётливо, послав мне жену ростом ниже меня на 35 см.
И потому в квартире мне (низшему существу) отведён скудный список обязанностей, не требующих умственных способностей. Я поднимаю диван, когда под ним нужно срочно отыскать закатившуюся бусинку. Провожу примитивные манипуляции в квартире на высоте, не доступной Марусе. Открываю консервные банки. Держу её за талию, когда она вешает бельё в ванной. Но бывают такие моменты, когда мне доверяют и что-нибудь посложнее. Хотите верьте, хотите нет – а я уже раз десять вытряхивал спальное покрывало, к примеру!
…– И к чему такой долгий спич?,– спросит меня Юлия Юрьевна.
Это всё я к тому, Юля, чтобы вы хоть на секунду представили, с кем я имею дело.
… Измудохав себя уборкой и готовкой до изнеможения, моя Манечка плещется в ванной, выкрикивая сквозь шум воды арию Снегурочки, потом выползает румяная и похорошевшая, и в квартире всё смолкает. Дети отправлены спать. Пёс накормлен и нагулян…
…– Спинку мне почеши…,– когда все уже спят, и у меня тоже слипаются глаза перед телевизором, супруга полностью закрывает мне экран, подставляя спину. Енота уже нет. Есть уставший котёнок, у которого от усталости заплетается язык,– Давай-давай, почеши…
И я чешу целый час “спинку”, и потом она ложится боком, строго следя, чтобы я и не вздумал закончить. И даже через дрёму, зевая и проваливаясь в сон, она не забывает дать указания напоследок:
— Завтра ещё постирать надо будет… Курицу купи обязательно… Не забудь… Чё ржёшь?.. По роже получишь сейчас…
А я чешу спину, и отчётливо нащупываю в области лопаток следы от крыльев…
Вы думаете отчего Луна так блестит?
Марусечка моя постаралась!..
Приглядитесь внимательно.
Каждый день, с семи до пол восьмого вечера, если прислушаться, то можно даже даже и услышать, как она гремит на Луне шваброй:
— Инна-моро-ато… Ина-мора-ато… Чё ты ржёшь?.. Урою я тебя… Инна-моро-ато…