“… Читаю вас давно уже. Комментирую редко. По вашим рассказам вижу – тот ещё вы перец… Знаток женщин. Жена вас наверное гоняет, как сидорову козу… И правильно делает, между прочим….” (из комментария, Вера, г. Элиста)

Нет, ну а как вы думали, милые мои? Мужчины, так же как и женщины, тоже весьма наблюдательны и вдумчивы по отношению к противоположному полу.   А как же? Вы, небось, когда курицу на рынке выбираете, к примеру, тоже не стесняетесь ей не только в очи заглянуть, но и на гузку обратите своё внимание? Или как? И пусть та кура образованная и с высшим образованием, пусть эрудированная и интересная в диалоге, а если у ей ни гузки солидной, ни всего остального с жирком? Что тогда? Пусть та курица бакалавр высшей математики! А если у того бакалавра подержаться не за что? Что тогда?
Так и женщин нормальный интеллигентный иногда мужчина рассматривает придирчиво и разумно. И тут тоже есть наша, если хотите, секретно-мущщинская классификация. Да.
К примеру, обладательница скромных ягодиц, кило на 4-5 (по каталогу – попка миниатюрная) никогда в зрелом мужчине не вызовет жгучего и мгновенного интереса. Таких женщин отличает ветреность и легкомыслие. С такой каши не сваришь. Интерес проявляется никак не ниже (я подчёркиваю – среди нас, порядочных интересных мужчин за сорок!) к попец нормальный, это минимум 85 см в обхвате, в Италии таких называют srachinorro. Женщины с такими параметрами уже вполне могут претендовать на последующую классификацию “попа что надо“, если отринут предрассудки и ложный стыд. Как правило это милые и желанные домохозяйки, умеренной стервозности и допустимой психичности. Обладательницы же обхвата от 90 до 95 см – это явные носители звания срандель солидный. Это – пик, кульминация величайшей красоты женской природы. Объект воздыхания поэтов, героев и завоевателей. Ещё древние саксы воспевали в балладах вожделенный “их жопен жризциг нохтегалес” (“… о как прекрасна милая моя, идущая по воду…” прим. перевод из ранних произведений Гейне). И действительно, женская красота не имеет границ и рамок!.. Далее мы наблюдаем следующую категорию, известную нам по ранней китайской литературе, в которой описывается красота женщины сзади – пук хы. Буквальный перевод на русский язык – “глаз не оторвать“. Пук хы принято считать женские ягодицы объёмом не ниже 101 см. С ним часто путают наш “срандель массивный” и индийский вариант “охижоупа” (от 105 и выше). Учёный мир давно оставил споры по этому поводу, ибо сколько мужчин – столько и мнений. Но факт остаётся фактом – нет более приятного взору, чем статная красавица с явными признаками “охижоупа“! Спросите любого порядочного мужчину. Сколько раз я наблюдал уже (и за собой тоже), что ни что так не ошеломляет, не заставляет умолкнуть в экстазе, как грандиозный проход мимо “охижоупы”!.. Это величественно, завораживающе и волнующе всегда. Так начинает биться сердце, когда мимо пристани медленно проходит атомоход “Курчатов”, и рыбаки, замерев, роняют изо рта сигареты. Уверяю вас – завораживающее зрелище.
Интересно ещё и то, что наличие признаков определённой классификации попы неизгладимо наносит на обладательницу оной индивидуальные особенности характера и наклонности…

“… Прошу заметить, что даже на мой, женский взгляд, большое значение имеет и форма, ммм, “попца”. Одно дело с круглыми полупопиями, а другое – “девчонка наела во всех местах”, а генетически у неё всё плоско сзади…” (из комментария, Нижегородская обл., Оксана).

И вы совершенно правы, Оксана!
Одному Создателю известна загадка сия. Почему нам одни женщины нравятся, а другие нет? Возьмём двух совершенно одинаковых на вид женщин, милых и красивых, и даже классификация у них пусть одна, к примеру “срандель солидный”, но факт есть факт – одна пройдёт мимо совершенно не замеченной, а другая в честь чего-то наведёт фурор, внеся своим сранделем в наших рядах хаос и сумятицу, и создавая аварийную обстановку на дорогах. Почему так? В чём предпосылки этого парадокса? Мы вернёмся к этому ниже, а сейчас всё-же наведём должный порядок в категориях. Итак, общепринято считать, что при объёме попы зрелой женщины:
от 70 до 80 см – её пикантная часть тела называется попка-мини (миниатюрная).
от 80 до 85 см – это уже popez-norm. Ни чем не выдающийся, распространённый попец нормальный.
от 85 до 90 см – обладательница может гордо вдыхать, что имеет “попу что надо”.
Ей могут не завидовать лишь обладательницы “срандель солидный” – это у нас следующая категория 90-95 см.
Далее мы имеем 95 – 101 см. Как ни странно весьма редкая категория, встречается, как правило на Востоке Урала и в Самарской области. В Самаре утверждают, что данная категория имеет древне-русские корни, и именуется не иначе, как “царь-гузка”. А жители Урала оспаривают это, уверяя, что эти параметры женской красоты законно принадлежат именно Уралу (и именно провинциальным красавицам), и любовно называют таких не иначе как “пердачок”.
101 – 105 см – древне-китайское первенство в любовной поэзии. Пук хы. “Глаз не отвести”. Впервые встречается у Лао Юй. (“… Зачем мне свет луны, в котором я не вижу более пук хы моей возлюленной Ням Сю?..” )
105 – 107,5 см – избранная вип-категория, единогласно уводит нас с вами в поэзию древней Индии. (“Охижоупа!.. Охижоупа!.. Желанная!.. Лишь вечный Ганг ласкал тебя!.. Сравнить тебя я с чем смогу?.. Лишь с Солнцем Индии родной!.. Охижоупа!..” из ранней поэзии Драхмату Ситхартха )
107,5 – и далее. По латыни ” Perdolis anomal”. Встречается у Плутарха (в моём переводе):
“… К реке я вышел незаметный.
Красавицу спугнул невольно, что мыла ножки
В лазори утренней реки.
И ланью трепетной та кинулася прочь.
Лишь слышно было, как ломал
Камыш её пердолис аномал…”
Кстати, в древней Персии тоже очень созвучно названа данная категория – “необыкновенная”. (Вахвахпопец)
Как мы видим – данная часть женского тела всегда имела большой и заслуженный интерес среди поэтов и прозаиков. И нет ответа на извечный вопрос – почему, казалось бы совершенно одинаковые две женские задницы у нас вызывают диаметрально-противоположные ассоциации?
Форма, контраст, изгиб линии, пропорции и целомудренный покров – тут всё важно. Выпятить напоказ ни чем не прикрытый срандель, или скромно прикрыть лёгкой тканью “попец что надо”? Туго обтянуть джинсами или загадочно накинуть балахончик на попку-мини?..
Сколько мнений, столько и попок… В одном мы, мужчины, всегда солидарны – у женщины должна быть попа. Как доброта, любовь и нежность. Не бывает много доброты и нежности. И любовь не может иметь границ.

“… А у вас есть что-нибудь на эту тему?…” (из комментариев, Антонина, г. Кемерово)

Мне часто говорят, что смертью своей я не умру. И что тут такого? Вон, Владимир Семёныч, мир его праху, пел как-то “… как бы так угадать? Что б ни сам. Чтобы в спину ножом…” И вот мне тоже часто говорят, мол, хоть мужчина вы интересный и интеллигентный бываете, а всё же не умрёте вы, мол, своей смертью, прибьют, говорят, вас, придурка, когда-нибудь. Добибикаетесь, мол, уважаемый Алик.
А кто бибикает, миледи?
Мине же спрашивают, и я, как мужчина воспитанный, отвечаю же!..
Но не будем.
И опять же вернёмся к самой удобной форме нашей лекции. К градации.
Только сразу же отвлечёмся, прошу вас! Пишу я абстрактно, и вроди как бы под вдохновением, господа. Что-то схожее с наркозом. Так что прошу на свой счёт не принимать, а принимать лишь к сведению. Как валерианку. Проглотили и успокоились. Ибо нет более разумного, чем не огорчать самого себя.
“… Не очаровывайся. Не разочаруешься.” (Будда, сосед мой сверху).
Мне, волею нелепого случая приближённого к женскому телу, интересно провести некую параллель умозаключений, которые могут показаться кому-то забавными. Это я опять о женщинах. Выше я писал уже, что объём ягодичной пикантности женского тела, в наших кругах деликатно именуемой “нижним бюстом”, напрямую отражает внутренний мир обладательницы данного бюста. Согласитесь – если мы видим даму с тощим куцым задом, более напоминающим маленькую авоську, туго набитую десятком орехов, то вряд ли нам в голову придёт предположить, что дама эта широкой души и хлебосольной щедрости. Так и представительница противоположного показателя, обладающая пышной грандиозной (простите) попой, невольно и справедливо называемой моей братией “фигасе-бампер”, никак не вызовет в наших глазах образ склочной злюки или нерадивой хозяйки. Так и женская фигура вообще – это отражение богатого мира женской сущности. Я видел и вижу много женщин одетых, раздетых, почти одетых, и почти раздетых. И вывести чёткую формулировку тут, конечно, непросто. Но я остановлюсь на основополагающих критериях, разделив данное изыскание на несколько видов женских фигур. Повторюсь – это всего лишь наблюдение старого зануды, претендующего на лавры знатока в сомнительной сфере.
Для чистоты восприятия я не буду вести некий порядок убывания или прибывания, а поставлю категории в разброс. Разбирайте сами.
Начнём с самой известной.
Женщина – гитара.
Действительно, фигура такой красавицы напоминает изгиб гитары. И тут не нужно заблуждаться, бывает гитара, к примеру, не уступающая по габаритам контрабасу, а бывает и электро-гитара, которой даже при неполном размахе можно свободно убить крупного ни чего не подозревающего верблюда. Мы говорим только о линии изгиба, товарищи! О соотношении бёдра-талия-грудная клетка.
Представительницы оной категории мало чем интересны. Эти женщины всего лишь просто – красивые женщины. Тут не нужно чего-то править или срочно рихтовать. Тут нужно просто держать талию, и стараться, чтобы с нею по размерам не сравнялась шея. Это стандарт. Это эталон женской красоты. Эти женщины редко выбирают себе мужей. Ибо кто их там нафиг будет спрашивать? На таких женятся безоговорочно. Ибо на ком же ещё жениться, как ни на ней? Шо там не хватает? Там всё на месте. Такие женщины быстро привыкают к вниманию и пресыщаются им. И начинают ломать дрова. Они методично изнуряют себя диетами, пытаясь изуродовать фигуру, но лишь теряют здоровье. Единственно верное средство для таких остаться всегда свежей и привлекательной – двигаться, и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не носить тяжести. Танцевать, прыгать, трясти жирком, я имею ввиду, скакать, шо козлик. Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не носить тяжести. Ибо именно у этой категории женщин есть наиболее вероятные шансы раскабанеть*, перейдя в категорию “женщина-бочонок”.
Женщина – бочонок.
Весьма интересная и распространённая категория. Это действительно бочонок на (как ни странно) худых ножках. Для массажиста-антицеллюлитника это самый не желанный клиент, ибо убрать объём живота при куцем (как правило) заде и худых жилистых ногах – задача практически не выполнимая. Это сильные и жизнерадостные женщины. Обычно шумные и оптимистичные. Это лучшие матери. Ставя свою внешность (и здоровье!) на задний план после детей, она неизбежно отдаёт себя всю детям (работе, мужу, родителям и т. д., только не себе), и ближе к сорока с удивлением оглядывает себя в зеркале, удивляясь: “и шо это мене так распират?” Массивные натруженные плечи (вёдра на даче, картошка “себе и Леночке”, шифоньер “задолбалась переставлять, мужа хрен допросишься” и проч.), жилистые ноги с тощими лодыжками, и вдруг круглый живот, скрывающий под прослойкой жира мощный мужской пресс. Такие женщины надёжные друзья. Они не требуют долгов. У них куча алчных подруг. В их доме всегда частые гости. (Удивительно, но факт – и в постели эти женщины самые страстные и ненасытные. Если работать, то уж на совесть, товарищи!) Самой больной точкой для таких как правило являются очень слабые вены нижних конечностей – результат непомерных нагрузок и подмерзаний.
Прямая противоположность по рисунку для таких :
Женщина-груша.
Вы наверное помните: Заходишь в школьную библиотеку:
— Здась, Мария Николаевна!
— Привет. Чего тебе?
— Островского, сказали… А у меня нету дома. Есть у вас Островский?
— Островского – какого?,– Мария Николаевна шумит стулом, вставая,– Островского много чего есть. Тебе чего надо?
— “Грозу”!
— Вот так и говори.,– миниатюрная, даже маленькая Мария Николаевна, с красивой грудью и нормальными ухоженными руками, выходит по утиному из-за стола, протискивая в проход неожиданно колоссальный зад, переходящий в рыхлые бесформенные ноги, словно набитые фаршем, небрежно перемешанным с большими кусками сала,– Так, мол, и так… Нужна “Гроза” Островского…, — женщина уходит в проход мимо стеллажей, переставляя ноги, словно этажерку,– Подожди!.. А это разве Островского?,– она поворачивается только плечами и головой, потому что развернуть зад между проходами ей не просто.
— Вроди “Островский”…
— А… Точно…,– и мы видим, как она с огромным трудом поднимает ногу на ступень полочки, и замечаем, что бесформенные ноги у неё разной толщины. Жалко её… Это очень больные женщины. Врождённая чистоплотность и разумная умеренность сохранили в Марии Николаевне все атрибуты женской привлекательности, не справившись с природной женской сутью – женщины накапливают весь шлак (токсины, излишки воды, застойные-целлюлитные шишки, отёки и проч.) именно в подкожно-жировой клетчатке в отличии от мужчин. И Мария Николаевна и чистюля, и умница, и в еде она умеренна и разумна, но Мария Николаевна тридцать лет проработала “на химии” (на ледяном складе, в пыльном холодном гараже), и накопила в себе целую кучу этого шлака. Мужик давно бы отдал концы. Мужики “копят” шлак в суставах, хрящах и самое печальное – в сосудах, поэтому мы мрём значительно чаще и стремительнее. Хлоп, и сандалии к звёздам. А женщина – она живучая. Как черепаха она тащит на себе огромный запас болезней, и диву даёшься – как она ещё ходит вообще?…
Это мы ниже ещё вернёмся.
А есть и совсем противоположная категория:
Женщина-мальчик (!).
У меня таких соседок – пруд-пруди.
Скачет такая мимо тебя… И вроди баба как баба. И грудь у ей, и всё остальное. А вроди как-то не серьёзно всё. Смотришь – шурует эдакая пацанка, метр с бубоном. А это оказывается Светлана Рамильевна с соседнего подъезда. У тётки уже четыре внука, а она коза-козой. Пацан! Ей-богу, пацан!.. Особенно со спины. Мелочь пузатая со школы идёт кабутта! Седьмой класс, ей-богу!.. Такую пока не разденешь до носков, и не серьёзно как-то ухаживать. Финтифлюшка мелкая… Такие женщины самые честные, как правило. Но их честность играет с ними плохую роль. Если в школе таких просто опекают свысока, как “мелких”, изредка поколачивая за острый язык, то ближе к тридцати женщина-мальчик имеет опасные шансы растерять всех подруг, ибо у девок вон уже и груди, шо дыньки, и “цалюллил, будь он не ладный”, а Верка всё как девчонка – и фигурка стройная, а сама махонька, нет-нет, у ей и грудка, и попка вроди, а всё равно, Верке за тридцатник уже давно, а на неё вон “девушка! девушка!”.. Смотреть противно. А Верке и полтинник минёт, она мало чем изменится. Вот увидите. И как с такой заразой дружить?
Хотя если Верку немного попридержать, успокоить, шоб она особо не бегала (а лучше всего отштамповать той Верке троих детей подряд!), и из той Верки вполне получилась бы “женщина – песочные часы.” Тоже весьма интересный вид. Но мы будем уже заканчивать, подводя нежирную черту.
Собрав воедино свои бредни, Тоня, я могу скромно сказать милым красавицам всех указанных категорий – основа здоровья и красоты для женщины, это именно регулярно трясти жирком, если он есть в наличии, конечно. Самая первая причина нездоровья или некрасоты женщины, это банальное неравномерное распределение подкожно-жировой клетчатки, следствия застоев, отёков и вытекающих из них заболеваний и изменений.
Мы жарим картошку в смальце и кушаем на здоровье. И если мы вовремя не поплещем тёплую сковороду в тёплой водичке – на сковородке присохнет чего-то. И нам придётся потом это отмачивать и колупать. А если оставить это “на потом”, то это “чего-то” моментально обрастает, налипая и увеличиваясь, и потом это уже фиг поплещешь, Тонечка. Это надо будет драть железной мочалкой, царапая и раня сковороду, а себе нервы. Так что трясите жирком, милые дамы. Не давайте “этому” обрастать, засыхать и увеличиваться в размерах. Потому как оно копится и твердеет, будь оно не ладно. Именно застойные явления (скопление шлака из-за недостатка движения лимфы) – причина всех огорчений в данном аспекте.
Будьте здоровы.

————-
раскабанеть* — бесконтрольно набрать мышечную массу.