Про пра кла…

1384506717_magazinnye-nadpisi-15Я вчера страшную клятву себе дал. Хотел даже землю поесть из фикуса, чтобы наверняка. Передумал. Вспомнил, как сынок однажды наелся во младенчестве – полчаса рожицу отмывали.
Дал клятву – никогда больше, даже под пистолетом, не буду я жене прокладки покупать.
… В магазине был. Жена звонит:
— Алик! Возьми мне прокладки “Драй-тич-ульта-нормал”!
Я рот не успел открыть, а она орёт:
— Только смотри, чтобы они с крылышками были!..
“С крылышками”, тит её нехай!
Самолётики она из них запускать с балкона собралась, что-ли…
Пошёл за прокладками.
В голове тараторю “драй-тич-ульта-нормал, драй-тич-ульта-нормал “! Чтобы не забыть. Придумали, сволочи, чёрти-чё, фиг запомнишь…
Подхожу… Мама дорогая!.. А их там…
Перезваниваю:
— Марусь,– в трубку шепчу, продавщицы-заразы хихикают,– А как называются?
— “Либрэс!”,– кричит.
— Угу…,– чешу репу, потрясённый гигантской витриной.
Это ж одуреть можно.
На кой, спрашивается, хрен, товарищи, думаю…
То есть, не “на хрен”, а…
Полчаса я, как дурак, перебираю пакетики квадратные, а там, как на зло, то “драй” без “тича”, то “тич” с “ультрой”, но без “нормал”. У меня чуть крыша не поехала. И, главное, они и по весу и по запаху по-моему одинаковые…
Перезваниваю:
— Марусь,– шепчу, трубку прикрывая, продавщицы ещё двоих позвали, из-за угла выглядывают на меня по очереди, рожи красные от смеха,– Как ты… Сказала?..
— “Драй-тич-ультра-нормал-с крылышками”!,– кричит,– Либрэс!.. Только бери три капли! Два миллиметра!..
Я охренел.
Они жидкие бывают, что ли? Да ещё и “два миллиметра”!!..
Перезваниваю:
— Марусь…,– отворачиваюсь от продавщиц, даже кассирша прибежала поржать,– Скока-скока?.. Миллиметров…
— Три капли! Два миллиметра!.. Драй-тич-ультра-нормал!.. С ромашкой!..
— С какой, на хрен, “ромашкой”?!,– выхожу я из себя, вызывая взрыв девчачьего хохота.
— “С ромашкой”! К продавщицам подойди! Объясни им – тебе нужны “драй-тич-нормал-ультра, с крылышками, ромашка!”…
— Мне – нужны?!..,– спрашиваю, закипая, а девки стали уже просто неприлично взвизгивать на моё бормотание,– На, сама объясни!,– зверею я, грозно надвигаясь на продавщиц,– Девушка, поговорите, пожалуйста…
Самая смелая берёт трубку, слушает, улыбаясь во всю рожу, говорит весело “угу!” Берёт с полки пачку, суёт мне:
— Вот!..
Я на сто процентов уверен – она взяла первую попавшуюся!
Издеваются, заразы!..
Иду домой, хмуро обдумывая месть.
Ни чего… Следующий раз я жену попрошу купить мне штангенциркуль и подводку на 17 мм… Паронитовую…
Посмотрим…

2 комментария

  1. *CRAZY* Вошла в блог с б-жьго разрешения подельщика.. Этот рассказ уже читала и комментировала. Но видно где-то в др. месте )))

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Алик Гасанов

Чтобы объяснить, откуда я родом, обычно спрашиваю: фильм "Белое солнце пустыни" помните? Вот я именно из тех краёв. Родился и вырос я на берегу Каспия, в г. Актау (бывший Шевченко). Сочиняю редко, чаще пересказываю реальные истории. В своих повествованиях прежде всего я ценю уважительное отношение к читателю. Просто рассказываю историю, а о чём она - каждый поймёт по своему.

Вход

Войти с помощью: 

Сейчас на сайте

Никого нет on-line