Душистая тварь.

… Существует несколько очень хороших способов бросить курить. Только их никто не знает. Да-да, именно мне, курильщику с огромным стажем,  самое время осталось только шутить на эту тему, потому что шутки-то кончились уже. У Марка Твена помните? “Бросить курить – сущие пустяки! Я тысячу раз бросал.” Вот это примерно и про меня так же. Если вам интересно – читайте это ежедневно раз по двадцать.… Мало кто задумывается, что вместе со стажем к курильщику приходит и стадия. Сначала курение лишь чуть-чуть вскружит вашу голову, и вам даже кажется, что вы взбодрились («покури, успокойся!» – помните?). Потом утреннее головокружение становится причиной тошноты, и вы отказываетесь от завтрака, потому что действительно тошнит. После – тошнота сопровождается мрачной слабостью и болью в затылке. И вот уже мы даже меняем планы, потому что как выяснилось – слишком самонадеянны. Покурил, и сердце вот-вот выскочит, бросило в холодный пот… «С утра заскочить туда-то…? Ну его к чёрту.» После сигареты нам так плохо, что мы заскочим туда как-нибудь в другой раз. (Старшеклассник прогуливает первый урок, потому что ему плохо. Поверьте бывшему старшекласснику…) Причём мы отлично знаем, что из-за курева нам станет ещё хуже. Во рту буде такой вкус, словно вас тошнило и во сне тоже. Потом к нам неминуемо приходит “голодняк”. Это когда мы уже курим по две сигареты сразу, прикуривая от “бычка”. Единственной целью “голодняка” является иллюзия желанного входа в привычную колею. Мы знаем, что с утра нам всё время плохо от курева, и курим уже “не первую”, чтобы пройти этот нежелательный этап времени побыстрее.Эта душистая тварь уже вцепилась в ваши лёгкие, и сидит по ночам на вашей груди? Вы хотите бросить курить? Тогда ответьте сами себе – как вы начинаете курить? Нет, как вы «бросаете» – мне не интересно. Как вы начинаете курить вновь? Не задумывались? Я отвечу за вас.
Вариант первый. Твёрдо решив бросить курить, вы выбираете точную дату, чтобы начать отсчёт, и проч. Это очень хорошо. Приходит время этой даты, и маленькая душистая тварь на вашем левом плече начинает шептать вам о делах “куда более важных”, чем то, что вам надо бросить курить. “Да! Конечно, бросить надо. Вот попробуй! Ты сможешь! Ты точно будешь знать, что можешь бросить курить! Вот попробуй! Не кури, положим, целых три дня!”, — шепчет она заботливо.
— Три дня?,– смеётесь вы,– да я месяц могу не курить.
— Ох!,– тварь деликатно поглаживает вас,– Конечно же! Конечно же можешь! Ты и год сможешь не курить. А ты не кури пока только целых три дня…
И через три дня мы твёрдо знаем, что можем в любой момент бросить курить, хвалясь на каждом шагу, что не курили целых три дня! И проблема отпадает сама собой. Вы ведь твёрдо знаете, что бросить курить для вас – раз плюнуть. Если надо будет надо – хык-тфу!.. и бросите!.. Так?..
Вариант второй. Решив бросить курить, мы твёрдо говорим себе – всё! Последняя пачка, и всё! Завязываю!
— Конечно!,– тут же соглашается душистая тварь, — только эти докуривай, и всё!..
Пачка неожиданно быстро кончается, ещё и угощать пришлось нескольких, и мы покупаем самую “последнюю”.
— Конечно-конечно!,– нежно вьётся вокруг шеи тварь,– только эту докуривай и всё!..
Утром, обнаружив в кармане пачку с двумя-тремя сигаретами, мы решаем, что не может быть “последняя пачка” такой несерьёзной, и твёрдо решаем купить Самую Последнюю Свою Пачку Перед Тем, Как Бросить Курить. И мы покупаем самые дорогие сигареты, торжественно посвящая её в «Свою Последнюю Пачку…». (Я, например, как-то бросал курить кубинскими сигарами. Слава богу, жена не в курсе событий…)
— Конечно-конечно…
Вариант третий. Решив бросить курить, мы понимаем, что это совсем не легко, так как уже даже мы ни один раз бросали, и поэтому твёрдо решаем сократить проклятые сигареты…
— Конечно-конечно…
… выкуриваемые в день. Мы понимаем, что мы серьёзно настроены. Мы понимаем, что проблема существует, и поэтому мы со всей серьёзностью планируем решение этой проблемы. Твёрдо зная, что мы запросто сможем бросить курить (я целых три дня не курил!) мы назначаем срок, когда мы начнём бросать курить!..
— Конечно…
… или когда можно твёрдо и беспощадно сократить сигареты до минимума! Например, курить не больше, чем один раз в час. (Это значит – пачка в сутки… Но я и так курю примерно так…) Нет, собрав волю в кулак, я буду курить ни больше одной сигареты в ТРИ!!! часа…
— Конечно…
… или даже один раз в четыре часа!
— Конечно, будешь курить только один раз в четыре часа. Сейчас покури, и засеки время…
Вариант четвёртый. Поняв, что бросить курить очень сложно, почти не возможно…
— Конечно сложно…
… вы твёрдо решаете для себя:
1. Не трепаться, по крайней мере на каждом углу, что скоро бросите курить. Потому что над вами уже откровенно насмехаются, и вид у вас становится какой-то жалкий… Ещё бы!.. И вы и окружающие теперь знают – вы безвольный слабак, который не смог даже бросить курить, и теперь курите втихаря, как пацан за школой.
2. Не курить вам надо – ни день, ни два, ни полгода, а просто не курить вообще.
–… конечно…
3. Любым способом продержаться неделю, после чего понюхать свою куртку в шифоньере (в которой курил) и охренеть от осознания того, что ты так вонял весь полностью! И волосы, и кожа, и изо рта… (девчонок особо касается).
4. Начать Гордый Отсчёт Некурения. Очень важный ритуал. Фиксировать праздным ознаменованием каждый день некурения. И никакого спиртного в это время! Упаси Господь. Всё испортите, по себе знаю.
5. Под любым предлогом не присутствовать там, где курят. Под любым. Это сложно. Или выгоняйте, или уходите сами, но… Под любым предлогом!..
6. Уберите с глаз долой всё, что пахнет или напоминает душистую тварь. Имейте ввиду – даже отвращение от этого запаха, тоже является настойчивым напоминанием.
P.S.  Бросать курить легче всего, когда болеешь.
Будьте здоровы.
Я не курю пятый день.
… … Всем спасибо за внимание. Не ожидал такой бурной реакции, многие ваши комментарии насквозь пропитаны горечью, тревогой и отчаянием. Кто не страдает от этой гадости – отшучивается, либо пожимает плечами. А у кого-то – уже не до шуток… Не буду приводить статистику смертей, стращать умными диагнозами. Мы дожились до того, что и это стало уже обыденностью. Мне очень интересны несколько комментариев, где люди ищут помощи. Немножко неожиданно, но ко мне поступают вопросы, как к специалисту и психологу (!!!), кем я абсолютно не являюсь. Как тут шутить? Тут уже не до шуток, когда женщина пишет про рак лёгких, правильно ведь?
… Понимаю, что многим эта тема неинтересна, многих откровенно раздражает. Как меня бы, например, удивляла бы тема избыточного веса. Я тощий с детства , и мне легко давать советы, или открыто смеяться над такой проблемой. Так и с куревом. Некоторые пишут: “А зачем начинать, вообще?”, “Просто не курите, и всё! В чём проблема-то?” и т. д.
Если мои бредовые истины помогут хотя бы одному человеку – надуюсь, как индюк от гордости, и, умирая, буду умничать, что жизнь прожил не зря.
Среди комментариев самым интересным была серия высказываний, в которых женщина торопливо выговаривает, что всё это надуманная проблема, что она “курила и будет курить, и ей это не мешает, зависимой она себя не чувствует!”
— Конечно, конечно…,– тут же послышалось рядышком, — совсем не мешает…
Я на себе испытал несколько условий того, что опять закурил, либо отсрочил “бросание”.
Причина первая. Самым подлым предательством нашего здоровья является то, что курение сигарет мы называем “привычкой”. Пагубной, дурной и т. д. Плохой привычкой, такой же как болтание ногами под столом, или чтение в туалете. Необходимо признать, что курение – это болезненное маниакальное пристрастие, неминуемо ведущее к смерти. НЕМИНУЕМО!.. (…барышня! Эту хохму про вашего дедушку, который курил всю жизнь и умер в 95 на тренировке в спортзале – придумал я! Прекратите. ). Причём очень полезно отбросить “застенчивое хихикание”, и задуматься над тем, что курильщик губит ни только своё здоровье. Покурив на балконе, и честно отплевавшись, мы возвращаемся к родным, не учитывая того, что ещё полчаса наши лёгкие выдыхают в воздух квартиры ядовитые пары и газы. Дай Бог здоровья вашему ребёнку, которого вы целуете, покурив пять минут назад. А ваша чистка зубов … – это просто смешно!..
Причина вторая. Она всё время врёт. Ваша Душистая тварь, обвившись вокруг вашей шеи, ещё долго будет сопровождать вас. Она терпеливо ждёт, когда вы начнёте обманывать себя сами. Подойдёт любой предлог. Самый её любимый -“Закурил с горя!..” Действительно, когда у человека несчастье – тут уж ни до таких мелочей, как здоровье. И тварь тут как тут. В её арсенале целая обойма обманов:
— курение помогает, чтобы пережить волнение.
— согревает на морозе. (самый подлый бред! Спросите любого нарколога.)
— утоляет чувство голода. (поэтому я не потолстею!)))
— способствует работе кишечника. (есть и такое!)
— помогает сосредоточиться. (мы все Шерлоки Холмсы).
Причина третья. Мы очень болезненны к самокритике. “Я не брошу курить? Чего-о-о?!! Я?!.. Не брошу курить, что ли?! Ха-ха!.. Чушь какая!.. Это Я-то не брошу курить? Я-то?!!… Ха-ха-ха-ха!..”
Сколько раз мы смеялись в лицо глупцам, утверждающим, что мы слабы в этом плане!..
— Конечно…
Признать проблему проблемой – это уже первый шаг. Не озвученная проблема не существует.
Не признавать проблему можно по-разному:

— откладывать до бесконечности.
— уходить от проблемы именно сейчас. (Да, надо как-то заняться этим, но сейчас ни до этого!.. Как-нибудь надо…)
— не принимать её всерьёз. (Ой, десять лет уже курю, и чё?..)
Знайте – это ваша Душистая тварь извивается на вашей шее, защищаясь. И если вы напугаете её слишком сильно, она начнёт вас жалить.
Причина четвёртая. Страх. Удивил? Конечно, удивил. Да, именно страх. Вы должны честно признать, что вместе со стажем приходит и страх. Из нежной голубой змейки Душистая тварь выросла в ненасытного смрадного питона, который уже не боится вас. Вы в полной его власти. Ваши робкие потуги сбросить его с плеч – вызывают в нём лишь кривую усмешку. В крайнем случае он или немножко придушит вас для профилактики, либо впрыснет в вас яд страха.
Мы боимся признать парадоксы:
— Когда Ненасытный Питон требует пищи, он лишь слегка придавит жирным хвостом нашу шею, и мы начинаем судорожно ПЛАНИРОВАТЬ перекуры! “Сейчас я выйду, и, перед тем, как прогреется машина, (дойду до остановки, закипит чайник, пока комп загружается и т. п.) постою, покурю рядышком… И вы отлично помните и знаете, что вам тут же станет плохо!.. Лишь бы его насытить…)
… Конешшшшно…
— Мы начинаем КУРИТЬ ВПРОК! “Ох, надо покурить успеть!”, “Эх! Ещё одну выкурю, а то целый час потом ехать!..”
… Конешшшшшно…
— Мы ставим курево на первый план. В первую очередь нужно насытить Питона. Представьте, например, что вы пошли в лес, и забыли еду? Ни чего страшного. Забыли воду? Ерунда, переживу. Оделись не по сезону? Не смертельно. А если вы забыли сигареты? Да ни в жизнь! Можно забыть всё, что угодно, голым в лес пойти, но только ни без курева! В первую очередь – насытить его. Вы вернётесь с пол-дороги, могу поспорить!.. Вы оставите жену и ребёнка, и сохатым лосем рванёте через буераки к ближайшему ларьку, ни так что ли?..
… Конешшшшшш…
— Мы становимся БЕССОВЕСТНЫМИ. Ненасытный Питон преподносит нам урок за уроком, воспитывая непокорных.
-… Не позаботился о куреве – иди и попроси у первого встречного.
-… Близкие ругают за вонь – отгавкай в ответ так, чтобы смирились, и больше не выступали.
-… Мы потратим последние деньги на курево, хмуро отметая эти слюнявые сантименты про “молоко или яблоки для ребёнка”.
-… Мы с готовностью, наконец, соглашаемся со своим “слабым характером”, лишь бы оставить, наконец, эту затею с бросанием.
-… Мы видим, что от нас шарахаются, потому что мы отвратительно воняем – ни чё, привыкнут. А не нравится – отвали подальше!..

В одном из комментариев мне написали, что последним способом в борьбе с Душистой Тварью стало обращение к Всевышнему. Женщина очень трепетно описала это, и я, присоединяясь, в свою очередь напомню вам – одно из имён дьявола – Лжец. Душистая тварь будет жить на вашей шее, пока вы будете обманывать сами себя.
Ещё раз благодарю вас, милые мои, за горячие отклики! Некоторые так прониклись участием в беде, что мы теперь общаемся, словно родные. Многие пишут мне о страшных вещах; “… когда слышу, как отец дышит – становится жутко, он свистит и хрипит внутри…”, “… ночью просыпаюсь от того, что задыхаюсь, выхожу на балкон, и дышу, не могу спать, не хватает воздуха…”. Очень многие откликнулись, тревожась за близких. Но есть и такие комментарии, где явно слышится шипение извивающейся дряни на чьей-то шее. Чтобы не забивать “ленту ответов” огромными комментариями – постараюсь сформулировать наиболее частые заблуждения, и способы борьбы с нами нашей Душистой Твари:
Одна читательница очень метко определила термин – завуалированная атака. Именно завуалированная! И ещё как! Ни так давно телепередачи многих каналов стали выставлять возрастное ограничение на просмотр телепередач. Очень замечательное нововведение, скажу я вам, как отец двоих детей. Невольно интересуюсь, почему ограничен просмотр того или иного фильма? Некоторые, прямо сказать “безобидные” передачи, вдруг помечены меточками; 12+, 10+ и т. д. Просматриваю, так сказать, не моргая, фильм от начала до конца, и понимаю; просмотр ограничен для детей по единственной причине – главный герой всё время курит! Вершит свой благородный суд над негодяями, один против целой банды, детей безумно любит, одинокий романтик, просто душка! И в каждом кадре курит, курит, курит… В одном комментарии Душистая Тварь прошипела насмешливо: “… паника о заговоре табачных компаний…”. Нет, это ни заговор! Это грамотно и чётко продуманная стратегия. Согласитесь – сейчас глупо бы смотрелась реклама сигарет? Вспомните, как раньше: “… красивые загорелые красотки в бикини летят по побережью в красном кабриолете, шёлковые шарфики развиваются, шикарный блюз, накачанный спасатель “Малибу” белеет зубами, и добрый бархатистый голос за кадром : “Сигареты Магна! Будь собой! Почувствуй свободу!” Бред, согласитесь? Аж не верится… Смех один!.. Но ведь в табачных кампаниях так и существуют службы маркетинга, рекламы и т. п.? Чем же они сейчас занимаются? Сидят и ждут, когда же разрешат, наконец, рекламу по телевидению? Нет. Они занимаются своим прямым делом. Как проводится реклама? Да плёвое дело!
Табачные компании спонсируют телепрограммы для создания заманчивого образа курильщика.
В кадре мы видим – то вышеуказанного героя-одиночку с сигаретой в зубах (помните? мачо весь в крови, он всё-таки наказал всю мафию, и в конце фильма, эффектно клацнув зажигалкой, прикуривает, и бросает зажигалку за спину в лужу бензина… взрыв!.. аста ла виста, бобик!.. и белозубая улыбка, выпускающая дым… помните, да?)
А вот хорошенькая и здоровая красотка, мило и неумело дымящая сигаретами. Именно неумело! Нет-нет, она не курит, она воплощение чистоты и здоровья, она просто мило балуется! Как правило, красотка торопливо делает пару затяжек, и бросает почти целую сигаретку. Милашка, да и только! А какие аксессуары!.. Какая зажигалочка у неё… А мундштучок… А как сигаретка красиво дымится на фоне прелестной ручки с акрилом…
Курят в кадре абсолютно все. Это оплачено. И воплощение зла, негодяй и подонок, и положительный герой. Все. Но… теперь – внимание! На всякий случай делается контрольный выстрел – не курят (и что особо акцентируется) только всеми отрицаемые персонажи. Например, гнусный маньяк-педофил схвачен, и на допросе отказывается от сигарет, когда крутая красотка-следователь чисто по-человечески предлагает ему закурить, помните? Словно глоток воды предлагают ему, а эта мразь отказывается от сигареты, за здоровьем следит, сволочь… А вот комичный параноик, мечтающий о власти над Вселенной, как правило тоже не курит, помните? Его прихвостень-балбес задымил рядом, а тот так комично закашлялся и развизжался, прогоняя его. Это ни комичная ситуация. Это чётко срежессированная реклама. Смотрите – только уроды не курят, и возмущаются, если рядом кто-то закурил.
А вот всеми любимый опер. Наш, россейский рубаха-парень! Узнаёте? Утром встал, косматый, нечёсаный, с бодуна… Давно живёт один. Дома бардак, разруха, бутылка полупустая возле подушки. Небритый и трясущийся, он, еще не проснувшийся толком, закуривает с наслаждением сигарету, туго раскачиваясь и скрипя… Что мы видим? Это Душистая тварь шепчет нам с экрана: Все так живут. Даже это смрадное ничтожество может быть крутым парнем, любимцем женщин! А рядом с ним – ты просто аристократ. Ты ведь не куришь в грязной несвежей постели. Не куришь дешёвые сигареты. И натощак тоже… У тебя ни всё так страшно. И тут опять же контрольный выстрел – в кадре появляется обворожительная смешливая красотка (в одной только его рубашке) и просто очаровательно требует близости от опера. Ерунда, что ему наплевать на здоровье, главное – он классный любовник. И она целует его прямо в прокуренные нечищеные зубы, и он долго-долго любит её, пока его вновь не позовёт служебный долг…
Есть и более изощрённые приёмы.
Душистая тварь распространяет массу слухов и аргументов. Извиваясь на шее, почувствовав опасность, она морочит нам мозги разнообразными “знаниями”. Начиная от “менее вредных” сигарет, заканчивая “более полезными” способами восстановления. Нам не говорят – не курите! Нам говорят – курите только после еды, курите только в отведённых местах. Помню “классную” вещь запускали по телевидению. Три дня выносили в эфир (как бы между прочим) что докуривать сигарету до конца – ещё вреднее, чем только до середины! Браво!.. Пять с плюсом! Курите по пол-сигареты! И пачка быстрее кончится, и вам легче осознавать, что “следите за здоровьем”. Какой-то “деятель” из табачной компании получил премию в миллиард, не меньше!.. Курите правильно, господа!..
Та же история с “пассивным курением”. Какой-то очкарик из медицины взял да и ляпнул, что пассивное курение так же опасно. Наши деятели напряглись: Что же с этим делать? Опровергать – глупо, это и так всем понятно. Подумали-подумали и решили объявить: Пассивное курение вреднее, чем активное!.. ГЕНИАЛЬНО! Браво! То есть активное – менее опасно. Ура!.. А умника в лаврах подняли на пьедестал и знаменитым сделали, лишь бы он помалкивал, и не уточнял, что такое на самом деле пассивное курение? С ума сойти…
Давайте разберёмся? Давайте! Только чур, будем разбирать на русском языке! Я ни профессор медицины, латынь знаю только печатную. Ну, так вот. Давайте разберём это вместе:
Активное курение– это когда мы втягиваем (с силой всасываем, пардон!) через рот дым тлеющей сигареты. Так?.. Потом мы выпускаем его (дым!) почти всю порцию, небольшая часть его остаётся в лёгких, а совсем малая, в виде смол, остаётся в лёгких навсегда.
Как происходит всасывание горячего дыма; мы обжигаем полностью весь путь прохождения дыма: губы, зубы, слизистую, гортань, бронхи, лёгкие. Наполняем канцеро…, концерогенами… (или как там?), короче, производными от дыма веществами, продуктами горения и остальной химической хренью: рот, горло, лёгкие. Короче говоря – коптим себя изнутри. Пр-рально я грю? Ну так вот…
Самые токсичные вещества в мизерных количествах с каждой затяжкой остаются в нас, оседая на стенках полостей, впитываясь в ткани, кровь и т. д. Так? Та-ак!.. Вспомните тушку курицы копчёной на костре. А выдыхаем вместе с дымом мы ещё и свой же переработанный лёгкими воздух, плюс несвежий воздух от предыдущих затяжек. Согласитесь, чтобы “проветрить” после курения лёгкие (перестать вонять, вы воняете, потому что в ваших лёгких газ) – надо дышать минут двадцать, и все эти двадцать минут мы выдыхаем воняющий дымом воздух. Так вот, мы выдыхаем этот вонючий воздух дыма, + переработанный воздух при дыхании, + выдыхаемый дым. Отсюда следует – вдыхаем мы адскую смесь, а выдыхаем просто дьявольскую!
Пассивное курение– это когда мы дышим прокуренным воздухом, а сами не курим. То есть мы вдыхаем чей-то выдыхаемый вонючий воздух, + чей-то переработанный воздух при дыхании, + выдыхаемый кем-то дым. Правильно я говорю? Сюда смотри. Пр-равильно?..
Теперь маленький момент – что мы будем считать пассивным курением;

– вы зашли в курилку на пять минут, постоять рядом с курящими коллегами, и поэтому пять минут в день пассивно курите,
– вы часто находитесь в помещении, где курят (иногда или постоянно), и поэтому пассивно курите, пока там находитесь,
– вы живёте в одном помещении с курильщиком, и поэтому постоянно пассивно курите.

Нет я не пытаюсь умничать. Я хочу разобраться для себя, и понимаю одно:
Да, пассивное курение – очень вредно. Но надо всякий раз добавлять:
Хуже пассивного курения только активное.

Одна читательница пишет – отец курил всю жизнь и умер от рака… А мама не курила ни разу в жизни, и тот же диагноз…
Один из самых коварных доводов ядовитой болезни. Человек отказывается от яда ни для того, чтобы жить сколько-то, а для того, чтобы жить качественно. Жестоко, но правдиво отвечу вам, простите уж меня Христа ради, милая: ваш отец заработал рак и себе, и вашей маме. Царствие им небесное.

2927305-r3l8t8d-400-51dc05e66aa6c… Кто не видел это фото? В интернете оно уже много лет. И каких вариантов только нету. Это фото – победитель конкурса негласной рекламной акции. Табачная компания “Филипп Морис” выплатила находчивому фотографу несколько миллионов. Выжившую из ума бабульку, никогда в жизни не курившую, в хосписе нарядили “актрисой”.

3 комментария

  1. Про обращение к Богу это я писала. У моего папки небесного я попросила здоровья дочери в обмен на мою дурацкую привычку. Как бросила… ммм… в апреле… доче пять было.. значит уже… 5,5 лет назад, так больше ни разу и не закурила. Легко и просто. .. тогда же и выпивать перестала

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Алик Гасанов

Чтобы объяснить, откуда я родом, обычно спрашиваю: фильм "Белое солнце пустыни" помните? Вот я именно из тех краёв. Родился и вырос я на берегу Каспия, в г. Актау (бывший Шевченко). Сочиняю редко, чаще пересказываю реальные истории. В своих повествованиях прежде всего я ценю уважительное отношение к читателю. Просто рассказываю историю, а о чём она - каждый поймёт по своему.

Вход

Войти с помощью: 

Сейчас на сайте

Никого нет on-line