Что в имени твоём? (не законченный очерк)

20161202_213826

Докатился до очерков, ё-моё…
Мадама одна прицепилась в переписке. Разговорились так, что протарахтели, как сороки, несколько часов. Сначала из вежливости ответил пару раз, потом вижу – действительно морковка не глупая, и пишет без ошибок. Я в этом плане стараюсь сдерживаться. А то опять “наберу” друзей полный почтовый ящик, а потом отбиваюсь от ненужных скучных писем с улыбающимися собачками. Типок я ещё тот. У меня аллергия редкой формы.

Когда я получаю по почте очередной “приветик”, например, такой:sobachki-manipulki
у меня сразу же начинается спазм, перехватывает дыхание, и я начинаю кататься по полу, истошно хрипя, вцепившись себе в горло, и разбрызгивая пену. Шучу, конечно же. Ни какой пены нет обычно. Просто (ёлки-палки, у меня это слово уже “паразит”), просто теперь я, конечно же, удаляю всё это хозяйство не глядя (только ни кому не говорите, я надеюсь на вашу порядочность). А раньше я по врождённой своей дурости, наивно полагая, что отделаюсь парой фраз, затевал длинную и тягостную переписку на совершенно не интересующие меня темы. Примерно так же я как-то на пляже неосторожно принял дружбу пышной незнакомки, и мы мило перешучивались, глазея на людей и грея свои телеса на солнце, а через полчаса она вдруг шепнула с мольбой:
— Скажите… только честно!.. Я – толстая?..
И я не знал, куда мне деться от огромных, застывших, словно пред алтарём, глаз, полных надежды и слёз.
— Только честно!.. Умоляю, скажите…
И, застигнутый врасплох, я крутился угрём на сковородке, подбирая слова, так как дама была ни какая не толстая, товарищи, а откровенно жирная! Шо свинка Пеппа…
Так и в переписке. Меня приучили делать вид, что я опять забыл проверить почту.
И я пробегаю мимо почтового ящика, насвистывая теперь демонстративно громче, и делая вид, что слегка занят, хотя угрызения остатков совести уже давно громко чавкают где-то в пустоте моей головы, поглядывая на меня недобро.
А как-то одна юная особа невольно научила меня занимательному способу.
Как всегда с самого с ранья получаю очередной её приветик:
— Привет! Как ты?
У таких морковок обычно отключена функция субординации, и я уже почти не вздрагиваю, когда дама 15-ти лет вдруг обращается ко мне ” хай, чувачёк!”.
А в то утро я был в глубоком философском бодуне и, психанув почему-то, на вопрос: “Как ваши дела?” подробно описал состояние всех своих дел, начиная от личных бытовых и заканчивая принципиальной позицией в отношении Сирии.
Дама зависла на полчаса, и ответила:
— Фигасе.
И ржущий смайлик рядом!
Теперь я с ней только смайликами переписываюсь. Эта зараза приучила меня к мерзкому интернетному жаргону, типа “пацталом”, и теперь я уже не гнушаюсь и этой дрянью.
Нет-нет! Вы совершенно правы! Подавляющее большинство людей рядом с нами – это порядочные, скромные люди, чьё воспитание не позволяет быть навязчивым. Но эти люди как правило ведут себя настолько скромно, что иногда начинаешь сомневаться, сохранились ли ещё такие в природе вообще?
… Чего-то я опять сбился. Извините…
А! Вспомнил!.. Та мадама, с которой мы чирикали-то… Подняла тему. Говорит, мол, напишите о таком, что нас (мадамов) заинтересовало бы. Пообщаться, грит, желаю с хорошими людьми. Тока, типа, без политики и всяких страшилок “… которые вы так любите нам подсовывать. И вообще, Алик, вы как чёрт из табакерки, никогда не знаешь, чего от вас ожидать! Поаккуратнее, тут взрослые женщины, говорит, практически пожилые. И беременные к тому же. ”
И вот, короче говоря, для взрослых  женщин пишу:
… Не думал, что подниму эту тему. А дело вот в чём.
Справку о здоровье ребёнка сдаём с сыном мы каждый год в спортивную секцию. “Вольники” мы.
И вот в регистратуре случайно подслушал, как девушка просит выдать медкарту своего сыночка.
…– Фамилия? Год рождения?,– спрашивают в окошке.
— Давыденко,– отвечает красавица,– седьмое июля, две тысячи восьмой.
— Имя?,– записывают на бумажке.
— Пер-сей,– по слогам диктует девушка, — Персей Фёдорович…

…Малоавторитетные источники утверждают – самые популярные имена в РФ на сегодня:
для девочек – Юля, Катя, Женя. (не вздумайте надуться! Это статистика.)
для мальчиков – Никита, Данила.
А вы как думаете, чем необходимо руководствоваться при выборе имени?.
Вообще, нужны ли какие-либо правила для этого?

………………………………

Хотел было начать: “Совершенно не ожидал, что вызову такую бурю реакций на свой скромный опус…”
Решил, что напишу лучше: “Как оказалось, мой очерк многих заинтересовал, и вот уже второй день я только и занимаюсь, что отвечаю на письма…”
Нет. Лучше вообще не буду писать вступлений. Просто продолжу размышлять.
… Комментарии на мой рассказ разделились на несколько фронтов, и я, чтобы хоть как-то навести порядок в архивах, разделил их на несколько ящиков.
В первом ящике мне поют дифирамбы, привычно и справедливо подчёркивают мою скромность, гениальность и талант публициста. Дамы пишут, что да, при выборе имени ребёнка нужно руководствоваться здравым смыслом, сочетая имя как с отчеством, так и с фамилией. Одна дама, к примеру, поделилась наблюдением, что в “их садике” появился новый воспитанник по имени Лев, а по фамилии Козел. Спешу склониться в реверансе, потому как я и сам не приветствую и осуждаю всякое неуважение к фамилиям и именам. Да, они могут заинтересовать, усмехнуть, удивить, но я, как и каждый нормальный человек, дам в морду каждому, кто посмеет высмеять имя моего ребёнка или проявить пренебрежение к моей фамилии. Тем не менее, мы часто слышим сочетания имён и фамилий, имён и отчеств, которые невозможно оставить без внимания. Мой знакомый Володя (лётчик, прекрасный человек) шёпотом рассказывал, как его коллега сокрушается, что ему пришлось расстаться с невестой, так как его избранница наотрез отказалась брать его фамилию. Коллегу зовут Сергей Вагин. Такая же проблема возникала у моего одноклассника Корзина Миши, я помню. Именно у девочек, естественно, при выборе имени нужно предполагать, что фамилию она поменяет.
Во второй ящик я с трудом впихнул огромную кипу писем на тему: “Мне всегда очень нравилось это имя!”
Тут ещё сложнее. На вкус и цвет, как говорится… И в каждом народе, кстати, тоже свои специфические предпочтения. Помню, в армии я грешил татуировками, и парень-узбек принёс мне фото своей девушки, попросив написать её имя у него возле сердца. На фото была потрясающей красоты и свежести девочка 18-ти лет, бездонные огромные глаза, мягко и тепло очерченные губки, прекрасные ухоженные волосы… Я невольно залюбовался:
— Как зовут?
— Назбол…,– млея от любви, прошептал парень, не в силах оторвать взгляда от красавицы.
… И что вы хотите? Мне нужно было громко заржать?
— Ну и имечко!.. Ха-ха-ха!.. Ты серьёзно, что ли?.. “Наз…” Как ты сказал?.. “Наз-бол?!”.. У-ха-ха-ха-ха!..
Так, что ли?
Это я пишу той морковке, которая в комментариях заявила, что очень много женских татарских имён, которые звучат смешно и труднопроизносимо. Да-да. Это я именно вам!.. Поверьте, такая вот Назбол заставит своей ангельской внешностью шептать её имя, а очередная Кристина (прошу прощения у всех Кристин мира!) своим перегаром и грязными ногтями испоганит своё имя так, что его будут произносить только с издёвкой у неё за спиной.
Тут же в ящике мне пришлось отдельной стопочкой сложить комменты с пометкой “Нарицательные”.
В этой папке (отвратительная позорная папка!) я к своему стыду был вынужден вести список имён, ставших нарицательными ввиду тех или иных условий или событий. Весь список оглашать я не собираюсь, только конфиденциально, ибо меня и так ошибочно забросали помидорами, подозревая в причастности к очернению не в чё не повинных имён. Тем не менее, такая тема есть. Тут и история, и религия, и случай, и нелепость. Я уже писал, что в Кубанской деревне, к примеру, спокон веку всех кабанов (свиней – особей мужского пола) традиционно зовут Борьками. Без всякого подтекста и намёка. Как незнакомого кота вы на улице зовёте Васькой, например. И, разумеется, в следствии этого, ни какой речи, что бы назвать сына Борисом, в данной деревне ни у кого нет, и ни одного Бориса там вы не встретите ни в жисть. Также, к примеру, я не могу промолчать о гнусной тенденции турецких борделей, называющих поголовно всех путан славянской внешности “Наташами”. (Женщина прислала фото, я был в бешенстве – на публичном доме огромная неоновая вывеска – “Наташи!” ) Прекрасное, нежное, красивое имя. Как выдох в три звука… На-та-ша… И какое-то чмо узрело в этом какие-то ассоциации. Буду в турциях – кишки полетят в разные стороны.
И таких обидных вещей, конечно же много. Я до армии работал на заводе.
— Там только с Марь Иванной надо…,– слышал часто непонятное от мужиков,– Марь Иванну несите, говорю! Без неё никак!
Оказалось, что речь о кувалде…
— Ну, ты – Филипп!..,– смеялись над простаком…
— Вчера мы с приятелем так-ких двух Клав “сняли”…,– трепался в раздевалке очередной сердцеед, на себе показывая масштабы грудей…
И ещё очень много примеров, когда с чьей-то лёгкой подачи обыкновенное имя, которое веками носили прекрасные люди, вдруг становится “плохим”, двусмысленным или даже позорным!..
— Девушка Прасковья! Из Подмосковья!..
Парасковия… Древнее ласковое имя. Исконно русское. Но пройдёт ещё много лет, пока при его упоминании мы перестанем торопливо и ехидно отмечать его краткую форму.
Третий ящик открывается плохо, со скрежетом, и грозит развалиться.
Тут чего только нет. Целая папка имён, которые непонятным образом считают “обычными”. Тут Серёги, Ленки, Таньки. Сашек целый вагон. Я их сложил отдельно, чтобы не смешать с Татьяной, Еленой и Александром. Пояснять не буду, расскажу притчу из жизни:
(чуть померк свет. Полукругом встали десять небритых грузинов с бокалами в руках: “О…” )
… Один маленький, но очень гордый мальчик, (я тоже поднимаю наполненный вином рог) отдыхал со мною вместе в пионерском лагере “Зорька” возле Лермонтова!..
— О-о!..,– грузины взяли на октаву выше.
… И был он самый маленький и слабый среди нас. И звали мальчика Константин.
— О-о!.. О!..
… И вот этот маленький, но гордый мальчик сказал как-то нам десятый раз за день:
— Я ещё раз вам говорю: Меня зовут не “Костя”, не “Костян”, не “Коська”, а Кон-стан-тин. Понятно?
И мы смеялись и никто не обижал маленького, но гордого мальчика.
— О-о-о…
Но через три дня уже многих это стало раздражать и гордого мальчика даже побил кто-то, потому что он задолбал всех своим “Константином”. Представьте, вы забегаете в корпус:
— Саня! Васёк! Геша! Костян! Наши проигрывают! (про футбол)
И все нормальные мужики срываются пулей с места, и только непоКобелимый Константин становится в третью позицию, хмуря куцие бровки:
— Я ещё раз вам повторяю…
Задолбал, ей-богу! Вы можете представить, чтобы восьмилетний пацан звал друзей:
— Александр! Василий! Инокентий! Константин! Там наша команда проигрывает!

Ведь бред же?
Нет, Константин упёрся рогом, и даже взбучки не помогали, и вот через три-четыре дня мы уже называли его “Константином” даже всуе. Приучил, зараза. Такой вот кекс!
Это я к тому, что как одна барышня метко написала мне: “Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт…”, а я добавлю – как вы сами отнесётесь к своему имени, так оно и зазвучит. Так и нужно учить детей.
Небольшая сомнительная папка с “популярными” именами. Эта папка всё время дополняется и рецензируется. У любого спросите – в школах или дворах в разные периоды то “Арсениев” некуда девать, то куда не плюнь – в “Андрюшу” попадёшь.
С угрожающей скоростью растёт куча имён в следующем ящике.
Тут имена необычные, самодельные.
Самая сомнительная категория. Как правило имена эксклюзивные. В единственном числе.
Сейчас, чую, сюда накидают ещё целую кучу…

P.S. Девушка знакомая рассказывает, смеётся:
— Затеяли рожать сына. Муж затрубил ещё до свадьбы – сын будет Николай. Я стала протестовать – у меня и муж и тесть оба НИКОЛАИ!.. Семейная традиция у них, видишь ли, уже лет сто, все мужики Николаи. Когда родила, перед выпиской, дежурили возле меня по-очереди, чтобы я не дай-Бог с дуру другим именем не записала!.. Упорно подвели всё так, что теперь у меня Николай сиську сосёт! (тут я поржал вежливо, мол, ну надо же!.. ин-нтересненько…) А она продолжает, зло смеясь:
— А теперь отгадайте, какая у нас фамилия?

3 комментария

  1. Хи-хи… вот же ж… мне проще, мои дети сами себя называли. Приходили ко мне во сне и назывались. Хрен отвертишься

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Алик Гасанов

Чтобы объяснить, откуда я родом, обычно спрашиваю: фильм "Белое солнце пустыни" помните? Вот я именно из тех краёв. Родился и вырос я на берегу Каспия, в г. Актау (бывший Шевченко). Сочиняю редко, чаще пересказываю реальные истории. В своих повествованиях прежде всего я ценю уважительное отношение к читателю. Просто рассказываю историю, а о чём она - каждый поймёт по своему.

Вход

Войти с помощью: 

Сейчас на сайте

Никого нет on-line